低落

我一直都知道其实一个手掌拍不响...

爱情那么难，那我情愿，一辈子都不要爱情...

一辈子，都别再惊动我的心...

不要... 再这样了...

我, 走啦。。。

多几个礼拜, 我就必须从新出发, 过着一些我从未了解的生活, 孤身只影, 离乡背井, 放手一搏, 破斧沉舟。。。听起来很惨是不? 哈哈哈哈哈哈哈。。。可是我完全不以为然, 我可能从小都没离开加里, 自己生活, 可是相信我, 我绝对有能力适应这一切, 有能力自己生活, 所以我不畏惧。。。

很多很多人问我, 新加坡真的好咩? 真的要过去? 就这样放弃你几年来经营的人脉? 你觉得你的选择对吗?

其实我不懂我做得对不对, 好不好, 后不后恢。。。为什么要在一切还没经历, 发生时就做定论呢? 一切都是未知数, 我只是知道, 我有我的最终目标, 我正往它前进, 我眼前有这一个机会, 而机会是留给准备好的人, 而我。。。已经捉住了这个机会。。。我反而想让你给我一个理由, 为什么我不去?

我的人生因为我这一个选择会有很大的改变, 我是兴奋的, 期待的。。。当然我会有不舍, 如果 we are meant to be, 那请相信, 我做的一切是为了让家里人过更好, 而我想让你变成我家里人。。。

I aint good enough?

She said: Look, those girls behind are keep looking at you.

I said: But, I'm only looking at you.

到哪里找?

我, 很木纳, 很孤僻, 很被动, 很慢热。。。
我想我错过了很多机会。。。
因为我总会不经意地拿她们跟你比较。。。
我会觉得她们为什么不像你那样不容易放弃。。。
我会觉得她们为什么那么爱忽冷忽热。。。
我会觉得她们为什么不会心有灵犀。。。
我会觉得为什么他们都不比你了解我。。。
我会觉得为什么一起相处不像我们以前那么简单的美好。。。
我会觉得为什么她们不会总把我留在视线里。。。
我会觉得为什么她们没有办法在我不说话却懂我想什么。。。
她们不懂我的小动作。。。
她们不懂我开心是什么脸。。。
她们不懂我不开心是什么脸。。。
她们不懂我假开心是什么脸。。。
她们不懂我孩子气。。。
她们不懂我霸道。。。
她们不懂我有占有欲。。。
一切一切的不懂, 都会让我觉得。。。不能, 不适合, 没感觉。。。就不了了之, 没下文。。。
可是。。。我却忘了, 我跟你, 很久很久很久了。。。
对方的东西。。。都已经渗透到了骨子里, 不用语言, 一个眼神, 都能传达。。。
这。。。需要时间, 很长的时间, 我依旧没办法习惯, 从头, 来过。。。

我会讨厌你

I am highly attracted to person, that admire and appreciate the personalities of mine, I really do... I likes how they spend time looking into those rather than waiting for me to solely go after them as if they r freaking princess or something. Well I admit im into appearance, but once I find your attitude and behavior to be unacceptable, u will no longer be attractive to me like instantly...

Dun fucking make me hate u, u aint tat special u know? U r only special when I wan to mke u feel special, else u r ntg but ordinary person to me. YES, I CAN BE FUCKING EGO LIKE THIS... BITCH

Valentine

I only could remember this gal when it comes to valentine. We knew each other during high school, I fell for her uniqueness, she put me way behind the consideration list, I persevere, she said yes to a valentine's date, Im way too busy for my siblings due to parents are overseas, she doesn't care that Im too busy, she called the restaurant, she booked a table for 2, a fine dining, I bought her roses, she said i will pay for the meals n she will pay for the wine, we had great times... We really did, we r tat 1 step away from being the real valentine... But... Something stopped me, it wasn't the right person I perhaps, so god doesn't want us to start the relationship. Still, that is the most unforgettable valentine for me, when each individual are making times for each other and doing things to mke it happened.

Seeking all over the bushes and I realised... Actually all I wanted, is just a person who know how to appreciate me, a down to earth one... And I missed many, to seek for excitement, darn stupid Eric, Darn stupid...

爱

爱, 是什么感觉? 以前的我, 一定不懂, 总是觉得, 脸红心跳, 小鹿乱撞, 手心流汗, 就是爱。。。直到你的出现, 才知道, 以前那些, 叫做好感。。。对我而言。。。爱, 它很难找, 它很难才会出现, 因为它需要时间的经营, 考量, 再慢慢的细味品尝, 才能感受到的感觉。。。所以现在问我, 找到了吗? 我会说。。。没有, 我想把时间放在工作上, 其实我真正想说的是。。。没有, 我再没遇到那个能让我觉得平稳, 安全, 舒服的人, 我。。。不懂怎样再爱, 因为爱, 很难。。。

"不是没女朋友,是太多";说了三几千遍, 还依然在说的一句话, 可能长辈也老了, 上个月, 婆婆终于问我, 为什么还不带女朋友回去, 我笑笑的说, 下次。。。下次就带。。。这下可好啦, 话一说出才想到, 下次。。。我能带谁? 哈哈哈哈哈。。。有时人就是这样奇怪, 人们觉得不可能单身的人, 偏偏就单身了; 嘴里说不上有什么不好的人, 就是不想在一起。。。所以不要说我很好, 我那么好, 那为什么你不要??

来一篇吧

惯性礼拜日 update? 哈哈哈哈。。。原来 monday blue, effect 那么大。。。

其实只是看了部电影, 然后昨天跟兄弟到云顶吹风, 聊天。。。才发现, 其实我对生活, 好像有了一点点不一样的看法。。。

以前我非常享受平庸, 所以咧, 好像都很乏味。。。最近我却一直在想, 要是有那么一个人, 你那么的重视, 为什么你不去为你们之间创造那特别, 无法取代的回忆?

平庸乏味本是我的天性, 但是却在里头蕴藏着风流不羁, 也许这就是天蝎的神秘, 因为天蝎本身, 也不知道, 自己到底是什么。。。

乏味的生活, 会让人厌倦, 下一次, 我会让平庸, 点缀上不羁的野性, 悠柔的浪漫, 好让平凡里, 有一些火花。。。让淡淡的白开水, 有着甜丝丝的味道。。。

让我平凡的一切, 变得一点都不平凡, 因为。。。我懂了。。。

Dropbox Images

It couldnt be denied that dropbox is an awesome apps, needless to say the auto uploading to cloud function. And due to changing of fon, I still yet to equip my new fon wit the Dropbox app, and few days ago, I tend to remember getting it back so I downloaded it. Once I got it in my few, of cuz it took some times to upload all my existing photo to the cloud, while doing so, I look through the old albums for some auto uploaded photo, n tadaaa~ Memories strike again... I saw photos of us, which I forgot the existence, I saw screenshots I took of sweet msgs which I used to send it to you, and of cuz the reason tat brings up this post... Our arguments, u might not realised we doesnt really argue when we r in the undefined relationship, coz U know I doesnt like to argue, I always choose to keep quite, and let things pass. All the msgs I screenshot, represent the few months where we quarrel the most, on anything and everything, and each and every time, I fight back, I scolded you, you scolded me back, and the main reason of all these, is Him, the Mr J... That moment, is the gloomiest and saddest moment of all, we been into fights, we said we hate each others, we said life could be better if all these end between us, those words, those language... it's so hurtful, till the extent whereby juz merely reading bak those messages, causes a watery eyes of mine, my emotions got tense, and my eyes close unintentionally due to the heart could take those words once more... And yes, it's tat hurts... It hurts so much that it leaves an unforgettable marks even after so so long, I still feel the heartache just by reading back the messages where we quarrel,it hurts so much that I can literally fell the disappointment I felt at tat moment when you said u wanted to forgive... It hurts so much... Too much... And all of the above, just get me another sleepless night and half day of EL coz I couldnt wake up in the morning today... Hahahahaha~ I doesnt feel like writing a post of it at the vry beginning, but just in case u know, one day, when I hav amnesia, and this sites is still on while dropbox is still accessible, I know where to find my memories, some memories which I treasure most...

今天是 792015

我的周末, 变化都特别的大幅度, 有时空闲得不得了, 有时充足的不得了, 但是相同的是, 我都不喜欢浪费这些唯一属于自己的时间, 闲时, 就休息个够, 忙时, 就忙个够。。。所以我每个星期日的晚上呢, 都会习惯性的迟睡, 今晚。。。也不例外。。。

没事干, 开了开电脑, 看了看照片。。。是, 是上一次旅行的照片, 看着看着, 不禁地感叹了, 原来那一次的旅行, 是最后一次, 一这样的形态一起。。。遗憾的是, 有些事情只是回忆, 依然没办法, 一觉地, 拥抱到天亮, 像是注定般的, 错过了一切。。。

嗨。。。近来的你, 好吗? 好久不见了, 不知道是天意, 还是人为, 我们总没机会见面。。。你, 过得还好吗?

我很好, 才发觉, 差一个礼拜, 就五个月了, 惨痛的接受现实, 有五个月了, 但其实时间比我想像中的慢呢。。。

会发觉, 真的不一样了, 少了不踏实的感觉, 少了忧虑, 少了陪伴, 生活突然的, 像少了很多东西。。。从来只相信事在人为的我啊, 竟然去问神了, 他的回答啊, 其实有让我吃惊, 原来啊, 孤僻这事儿, 是与生俱来的。。。哈哈哈哈哈哈。。。放心, 问神, 也只是失了方向, 想找个安心什么的, 我依然是比较相信我的能力, 终究会有成果。。。那感情嘛, 就还好, 因为我觉得我的孤僻, 不适合有 commitment, 所以都没目标的。。。

其实最近啊, 都蛮迷茫的, 就事业啊, 都有点 offtrack 了, 很多事情都已经没办法控制, 也许是项目都变大变多, 没办法控制的事越来越多, 就变得越来越不喜欢上班。。。明年, 也许会考虑找点喜欢的事来做, 趁年轻, 试试看去闯点什么的。。。

你呢? 最近。。。都干点啥了?

下雨天

其实从我看到歌词的那一天起，它就变成了我 playlist 里，一直 repeat 的歌。。。 我问，你说又怎样？ 真的没怎样。。。 就其实想知道，是不是。。。

这是?

最可怜的感情, 是暧昧不清, 有时很实, 有时很虚, 可能双方都只是想为寂寞找个寄托。。。剪不断, 理还乱。。。

为什么我都遇见这样的。。。

I am not Ready

I Knew Im not Ready when I neither felt happy or sweet when she started the Babe, Dear, Bae title thingy but rather annoyed n stress n not feel like replying at all...

Please keep it slow girl, else... I will just leave...

我从不相信感情可以无中生有, 至少对我来说不能。。。

Vanished World

You were rushing your ways to have a glance of my world, u tried so hard and you finally found a way... After u got the whole image of how my world looks like, you turned around and left after finding it wasn't interesting as you thought it would be, and without you noticing... The world vanished as you leave...

其实

其实, 能不能也有个人, 能心疼我。。。

狂欢后遗症

我每天说, 我有狂欢后遗症, 却没说过它是什么。。。其实它是一个很简单的东西, 它每一次都会出现在狂欢夜后, 玩得越 high, 感觉越深。。。

每一次的狂欢, 都会让肾上腺素飙高, 头脑会非常的亢奋, 自然的它就会以为你很开心, 那当你睡觉时, 由于头脑还处于亢奋的状态, 你就会一直的发梦, 就因为它觉得你很开心, 就会让你梦见那些开心, 现实中已经不在料的事, 那种就想一辈子待在那里, 不想梦醒的感觉, 无比的痛。。。

早上起来, 那感觉是悲得不得料, 不用我说, 你也该知道我梦见什么了吧, 原来可以接受, 不代表可以面对。。。梦时的感觉, 好熟悉, 好熟悉的, 陌生人。。。

总是想让你知道, 我曾经做过什么, 是什么让我不再想做。。。然后慢慢的, 又觉得, 还有关系吗? 这就是那天的 "没什么。。。", 有些东西, 收着, 对谁都好。。。

密码应该还记得吧？

Key in password

4142015

又来了, 一股寒流, 从腰部, 慢慢传到头顶, 以致鸡皮疙瘩, 头皮发麻。。。我知道, 这是我情绪失控的前夕, 不常发生, 但是我对它无比熟悉, 因为它的出现, 都代表着刻骨的记忆。。。

All these while, I'd imagining this day to happen, and I tot tat I could easily cope with it as it happened in my head, it happened in there for numbers of times, I start to feel numb of it, and yet, when it finally happened, I knew tat is it not as I thought, I had a mix feelings of it, I got so sad, tat I wanted to cry so badly, till I couldn't do it... 

失眠

凌晨 1 点 50 分, 尝试着让自己睡着。。。可能是下午不小心睡了个午觉。。。又或许是心情因为什么, 不自觉的感到烦躁? 心情, 的确有些郁闷, 不知道怎么形容, 但是就是好像很 down 。。。极度复杂的心情。。。在刚刚过去的几个小时。。。我尝试用不同的方法。。。带出/宣泄/释放/寻找那低落的心情, 我看了旧照片, 旧讯息, 旧字条。。。听了音乐, 看了以前的回忆品。。。却无法释放那低落的心情。。。又在尝试释怀的同时, 我不由自主地想着, 其实我是不是在朝着我的梦想走? 离去, 还是留下? 留下, 我将继续沉沦与这一切, 久久无法断离, 也不知道留下的路, 能否到达终点。。。离去? 我又有太多太多的不舍, 太多得放弃的人事物。。。不要问我为什么自寻烦恼, 我只是知道, 我刚过了 24 个年头, 明年的我, 就到了人生的 1/3, 接下来就拼命的时间, 我不能接受原地踏步, 因为我离梦想, 还真的有点远。。。

明天, 又是一个难熬的一天。。。当然, 今晚的失眠, 依然与你有关。。。

永别，阿公

花开花落，花落成春泥，一个生命的结束，是另一个生命的开始，自然界的定律，一直循环着，生生不息。。。我从不知道，最后的一眼，其实有多催泪，在棺木被封上之前，我们都懂这是最后的一眼，以前与你的种种，都浮现在我们每一个的脑海里。。。想着小时后，你曾教我们读书，让我们一有小小的成就，就想你报告，因为无论那成就多小，你都会奖励我们，想着所有的点点滴滴，无论多强悍的我们，都在这一刻，哭成了泪人。。。

我真的很不孝，我恨我自己为什么要延毕，不然你就能来看我戴四方帽，我恨我自己为什么不曾用我赚的钱为你买一杯咖啡，一粒烧卖。。。想着妈妈说你拿着我的毕业照，很用心的看着时，我就鼻酸了。。。我真的很很很内疚。。。请原谅我的不孝。。。对不起。。。原来“来不及”，真的很愧疚

我们都来不急看你最后一眼，我们都赶不及，听老人家说，这是命，也听说你那么早就跑，一顿饭都没吃，是想把它们都留给我们。。。想到这些。。。我又哭了。。。

我真的不懂原来这一切的突然，真的没办法接受，我坐在灵堂前，看着你的照片，你就好像还在我面前，对我笑着。。。我脑海里，还浮现着你的笑声。。。我一定要好好的记着这个笑声，这。。。是我爷爷的笑声，我那在天国，不再被病魔折腾，爷爷的笑声。。。

阿公啊，你不要担心，我的家，我会扛好的，你就安心的住在你的 “甲风屋”。。。一路好走啊阿公。。。我们都会想念你的。。。永别了，阿公。。。