一个高高在上的你

认识你之前，就听过了你的名字，就听说了你的事情。。。过了不久，就在网络世界正式的和你交了个朋友，你在过后约了我几次，都因为很有可能变成单独约会而被我拒绝了。。。因为你和我朋友的关系，让我对你有道墙，不想跟你有任何纠结。。。结果在许久之后，我们见了第一次面，那晚过后就变得熟悉了，你也就开始了甜言蜜语，当然我也不甘示弱，就这样谈了几天，几天过后，你告诉这个人你好像爱上他了，当然他没接受。。。你说："你怎么那么胆小？说什么放不下？为什么不敢尝试？你这懦夫！"

其实除了我心里还有个人，我不接受的还有很多。。。
你是万千宠爱于一身的掌上明珠，我是一个小康之家的小伙子，
你的客厅，就已经大过我家，
你出门吃的是三珍海味，我则是对食物毫无要求的人，
你喜欢一次叫很多道菜，每一样式一点，我只要吃得饱，白饭菜汁也可以，
你告诉我你每两个月就换一批衣服，我一年才买一次衣服，
你告诉我你常出国玩，我到那么大，去过的国家一个手数得完，
你在中国玩乐一个月用的钱，就等于我存了二十年的钱，
你拥有的东西，是我未来用十年都可能没有的东西。。。

可能这个对你来说是借口，但是我真得觉得我何得何能能和你在一起?
我完全给不了你你现在拥有的生活素质，我知道你会说你不介意，
但是。。。我介意，我真的是一个大男人，我不希望和你出街，你想去高级餐厅，付钱的是你。。。
可能很多人会说，你啥呀？有人养不好？说真的，不用做很好，但是我从小习惯了努力争取我想要的东西，以前要玩具，就得考好成绩，要电话， SPM 就得多少个A, 想买名牌，自己挣钱。。。这样我才觉得有成就感，我有用。。。

除了家人，我真的很怕很怕别人送我贵重的礼物，就拿实习时来说，当我同事偷偷地偷漏风声让我知道他们全部合钱买了份满贵重的礼物给我时，我的心真的是怕得不得了，真的很想马上回家，不去欢送会了。所以当你告诉我你出国要买东西给我时，我真的很怕，我很怕别人送我贵重的东西，因为我会不知道要怎样回报人家。我知道那是人家的心意，有礼物收当然会高兴，但是就是怕那是贵重的，因为我真的会不知所措。。。

很谢谢你肯为这个平平无奇的男人做那么多，他真的不了解他哪里那么好，一个高高在上的你愿意做这么多。。。谢谢你让我拥有这段短暂的良好记忆。。。

后来的我们

那一天，我真的很意外你知道我来你会传简讯给我，也很意外你竟然出来陪我抽烟，那一晚的我们，谈得很开心，心里也很舒服吧，没有了压力。。。

其实现在这样的我们，应该就是你想要的，没有压力，没有拘束，只知道。。。我心里有着你，你心里有着我，就这样互相明白，互相尊重。。。

后来的我们会变得怎样，没人知道。。。就让它想你说的。。。顺其自然。。。

Tonight.This Night

这一天，心情异常的烦躁，但又好像有了那么一点点的平静，别担心，烦躁不是因为你，我在烦躁着自己的事，不是什么大事，但就事与愿违，我真的很执著，但是这事情真的不是执著就能解决，所以就真的很烦。。。

这一夜里，突然不想睡，好像。。。好久没那么平静了，这几个星期来，都过得很紧绷，快挂了。。。哈哈哈哈哈哈。。。真得很想沉醉在这平静的时光。。。

可能是那群猴子带给我快乐吧，昨天睡在那六岁小鬼的旁边，突然感觉到那一丝丝的快乐回来了。。。"笑口常开，好彩自然来"

真的感觉到久违的天蝎本领回来了，拍拍身上的尘土，对自己说，回来啦兄弟？等你好久了，咱们再穿起保护色，继续走。。。要相信，是你的东西，就会回来的。。。眼前的仗，不能输啊。。。

梦一场

若要无痛，就得无情。。。 我回来了，久别的地狱。。。 或许不久后，我会遇到一个人，但是我不会再对她那么好， 因为我。。。不喜欢。。。这种痛。。。这一种叫付出的痛。。。

无法愈合的伤口

很多人问我，我现在的感觉是什么？ 我说。。。考试要来了，我不想想，让我逃避一下下，考完试再抒发，别揭我的伤口，因为。。。真的很痛，痛得原本不容易哭的我竟然一想起就忍不住泪水。。。
说真的，我真的很痛心，很失望；很佩服以前的我可以那么的有耐心，恒心慢慢地教你，但是现在，我真的觉得我白费力气了，一切都白教了，你怎么那么笨？ 我教你的东西你全忘了吗？为什么发生酱大的事情你还能这样。。。
我说过我很了解你，所以从一开始我就猜到你会这样做，不管什么事，我每一次都能预测你的做法，可我心里每次都真的很希望你能出乎我的预料，但是我每一次得到的都是预料之内的事，每一次的失望。。。
其实我很讨厌我那么的懂得人的心理，它让我对所有人都不再信任，因为每个人都很假，这个世界的人都很坏，即使我以真心对人，我得到的可是伤害。。。
我已没办法再相信爱，这几年我看到的太多了，当你毫无保留的付出，吃亏，受伤的，只有你。。。因为你已不再有价值。。。
所以。。。以后我的你，对不起，我真的无法再毫无保留的给你一切，我害怕痛，我害怕我会再变成一个选择，变得不再重要，不再有价值。。。

怎么什么都不说？

这一晚，我睡不着，心里担心得不得了，也痛得不得了，你哭了，醉了，也都不让我知道，也不告诉我怎么了。。。你懂不懂这会让我很痛很痛，我还重要吗？发生事，头脑里第一个想到的还会是我吗？心里想着，明天一早去等她起床好吗？她想见我吗？ 很多，很多的为什么。。。我，失眠了。。。

累了

如果你曾听过我的哭泣，那你一定曾让我卸下所有的面具，又或者说你触碰到了我心里那道防线的后面。。。
如果你曾看到过我的哭泣，那你一定是我深爱，有或者是我深信的人，我没必要在你面前逞强。。。
不知道从何时开始，我不喜欢被同情，不喜欢哀求别人，要不是到了非做不可的地步，我绝不会苦苦哀求。。。但是我真的很希望，在我撑得很累很累的时候，可以有那么一个人，紧紧的抱着我，让我可以有那么的一瞬间，什么都不用想，安静的，舒服的，逃避现实。。。